Вчера креативное бюро ЕБА (агентство полного цирка) в составе меня, Вичуни и Настеньки на заседании совета креативных директоров с креативными стратегами и мной, секретарем-машинисткой, основало медиахолдинг.

ИД Рогатые твари представляет полный спектр изданий для всех читательских аудиторий, в частности:

Аналитическое издание ДА НО НЕТ
Женский журнал ЖЫРНАЯ НЕУДАЧНИЦА (продается в комплекте с мужским пляжным журналом ДРИЩИ)
Глянцевый шурнал БЛЯДИ с интервью Владимира Шуваева на каждой обложке. Кредо журнала: «Наш выбор – бляди. Стойте, не выбирайте, я покажу вам, как выбирать»
Журнал для гламурных домашних питомцев КОТИК-БЛЕВОТИК
ОСТАНОВИТЕСЬ РОГАТЕНЬКИЕ (журнал для автомобилистов)
СОСОК НИЖЕ, ЧУВАК (гей-журнал, конечно)
Лайфстайл-журналы ПОСЛЕВЧЕРА и МЯТЫЙ ЧМЫРЬ, мейкап-приложение для телок «Проснулась и готик»
Радиопрограмма «ИДИТЕ НАХУЙ с Владимиром Шуваевым»
Кулинарный журнал ПОЖУЙ ГОВНА от него же
ВНЕЗАППНО – виайпи журнал для Браннигана о том, что происходит за пределами поместья, пока он там торчит
Журнал для мам КОЗЛИМ ПРАВИЛЬНО (главный редактор – Виктория Марценюк)
ВСЕМ СЛОЖНО, ПАЦАНЫ – наш ответ Psychologies
Я НЕ ХИПСТЕР – вестник самообмана с Дмитрием Красноуховым

Список неполный, постоянно дополняется.

Остальная креативная хуета про журналы и сериалы с тонкой аллюзией к бентливертувиайпи собрана в тэг запорожецпозвонит.

 

его нельзя сажать, потому что он эльф!




отъебитесь от эльфов, сажайте генералов, которые хуево секреты хранят

 

кем бы вы хотели быть из них?

это очень серьезный вопрос!1

с одной стороны, я значительно больше за власть, чем за драмму

с другой - как подумаю, что ведь это сраная рашка, восстанавливать все из руин - так леееень, и сразу хочется быть ди каприо


ад мглы сры, такая инфа, как дела?


и как пропатчить KDE под FreeBSD вернуть отключенную панель закладок в хроме???

Торговая марка Axe мне нравится уже месяц, с тех пор как в гостях увидела гель для душа "Антипохмельный" и обрадовалась - в кои веки мыльная индустрия выпустила что-то полезное, а то все "чарующая нежность магнолии" да "интригующий экстракт лемонграсса". 

И вот вчера увидела в магазине прекрасное: к гелю (не антипохмельному, а то бы не удержалась и купила) прилагались кости для любовных игр. Надписи на гранях стандартные, один кубик представляет действия (целовать, трогать), второй части тела (губы, грудь, ушко). А помимо этих надписей есть на каждой кости грань со словом Axe, которое, как известно, по-английски означает топор. Вот это гениальная находка! Я представила эти игры:

топор + шея = нестареющая классика 

топор + грудь,
топор + губы = тут можно обойтись без трэша и быть милосердным, axe также означает "сокращать, уменьшать". Дорогая, вытащи силикон из сисек, я их боюсь. И сдуй губы, а то все подозревают, что я тебя туда бью.

топор + уши = ван Гог

топор + щека = шрамы красят мужчину, милый, ты куда?

топор + целовать,
топор + трогать = потрогай мой топор, детка, да, а теперь поцелуй его

топор + топор = битва в Валгалле!


Нет, все-таки надо купить.

Ночью любимое коммьюнити развеяло скуку постом о том, что в Киеве построят аквапарк прямо над станцией метро, в которую он и провалится. А я на прошлой неделе как раз побывала в ивано-франковском аквапарке с ласковым именем "Цунами". Аквапарк "Цунами" открылся за месяц до моего визита, однако в Украине существует неписанная традиция сдавать проекты на 70%-ной стадии готовности, поэтому ниженаписанному не стоит удивлятся, бывает и хуже. Например, бассейн, абонемент в который я купила в апреле, не сдан до сих пор.

Для живости повествования раскроем тему через героев. В прошлом остался мой воображаемый бойфренд Петр (прости, Петр, мне нужно двигаться дальше), поэтому героями выступим мы с моим воображаемым мужем Фердинандом и детьми Ангусом, Фрицем, Леопольдом, Мортимером, Реджи, Беовульфом, Дортмундом и Теодолиндой.

Субботний день. Дети, вереща, рассыпались по семи горкам и трем бассейнам этого самого большого в Украине развлекательного водного комплекса. Фердинанд, умученный бухгалтер, ищет трепетным взором обещанный в рекламе бар с пивом. Но бар состоит из трех столиков, безлюдной стойки и холодильника, в котором леденеет ящик минералки. Фердинанд со стоном уползает в раздевалку, присасывается в шкафчике к фляжке с виски и в плане присмотра за детьми таким образом отпадает в полуфинале.

Я, матрона и ветеран СПА-салонов, требую отвести меня в солярий. Но солярий не открылся, что бы там ни врала реклама. Тогда я требую отвести меня в джакуззи, но смотрящий за джакуззи мальчик лет пятнадцати говорит, что его включат, когда наберется много желающих, и вообще ключ от пусковой установки джакуззи забрал старший менеджер, который неизвестно где и неизвестно когда будет. Пока я собираю вокруг себя инициативную группу любителей джакуззи, неусыпный материнский контроль ослабевает. После посещения аквапарка в Испании я знаю, что у каждой горки стоит и бдит представитель персонала, и его коллеги следят за ситуациях в бассейнах.

Тем временем отчаянный семилетний Ангус забирается на горку для взрослых и беспрепятственно сигает с нее, поскольку никого из персонала у горки нет. Ангус успевает основательно заблевать длинную горку-серпантин, прежде чем его бессознательное тело прибивает с берегу в углу бассейна.

Пока я охаю и квохчу над Ангусом, неизвестная отроковица летит с горки сразу за Фрицем, нагоняя его голову своими когтистыми ногами. Аквапарк рассчитан на 500 посетителей, преимущественно детей. Представителей персонала для них выделено трое. Если бы Фриц мог говорить, он бы сказал: "Слава богу, теперь можно не делать математику".

А что это за вплеск вдали? А это Леопольд прыгнул в бассейн "горная речка", который произвольно меняет глубину от двух метров до метра. Донная трещина будет напоминать персоналу о нашем сегодняшнем посещении, относительно же Леопольда врачи надеются на посттравматическую амнезию.

Из раздевалки бежит бледный Фердинанд: Реджи, выбегая из туалета, поскользнулся на мокром рекордно гладком кафеле, скорая уже едет.

А это кто там всплыл во взрослом бассейне, неужели Беовульф?.. Да, да, эти трусы с уточками!..

Хрупкий Дортмунд зря стоит в очереди к сушилке - шесть сушилок не вынесут пятисот человек, Дортмунд, ты же видишь, что с братьями, мы не можем ждать, поехали, подумаешь - седьмое воспаление легких.

Мы в спешке забыли о Теодолинде, а она удалилась в помещение чего-то неработающего познавать природу вместе с тремя мальчиками. Хэппи энд!

 блоггеры!

у меня в голове застряло два стиха, и я делюсь ими с вами

первый - стих Цветаевой Мандельштаму "Откуда такая нежность", из чего вы можете сделать неправильный вывод о том, что я заболела или напилась. моя тонко чувствующая душа вам в рот не влезет, как сказал бы по этому поводу мизантроп Ч.

а второй процитирую полностью:

У Питоновой Марьи Петровны
За ночь выросла третья нога.
Она мужу сказала влюбленно:
«Я тебе теперь так дорога!».

Но Ванюша был парень убогий,
У него вовсе не было ног.
«Поцелуй мою третию ногу,
И тебе испеку я пирог».

А Ванюше обидно так стало:
«Я калека, не трогай меня!»
Изо рта у него выползала
Очковая большая змея.

Испугалася Марья Петровна,
И пустилась по улице вскачь,
И стонала, и плакала, словно
Шел за ней перламутровый врач.

В отделенье милиции строгом
Закричала: «Родные мои,
Вы спасите мне третию ногу,
От очковой избавьте змеи!»

Было в комнате тихо, прохладно,
Только с подпола слышался стук.
С голубого лица лейтенанта
Улыбался надменный паук.